Это че такое наша раша

Это че такое наша раша

(Россия, 2011 г.)
Сериал
Реж.: Петр Буслов, Максим Пежемский, Дмитрий Ефимович
В ролях: Михаил Галустян, Сергей Светлаков, Валерий Магдьяш, Владимир Зайцев, Леонид Калараш, Гарик Мартиросян, Андрей Свиридов, Дмитрий Аросьев, Георгий Клюев, Дмитрий Сычёв

Сериал. 4 сезон, 3 серия.

Мы живём в самой прекрасной стране на свете,
а все остальные страны нам завидуют!
Ведь именно мы придумали чистить обувь ладошкой.
и вытрясать ковры с балкона!
Это мы умеем превращать их минибары в отелях.
в маленькие пустые холодильники!
Только наши школьники знают о компьютерах больше,
чем учителя информатики!
Это предки индейцев приручили собаку и лошадь,
зато наши предки одомашнили моль и тараканов!
Только в нашей стране те, кто просят закурить,
на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон!
Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов,
а для удовольствия!
Мы гордо называем свою страну — Россия,
а иностранцы завистливо говорят: "Раша".
Но всё-таки она наша!
Наша Russia!
А это Сочи — столица Олимпиады 2014 года.
У сочинских жителей на паспорт принято фотографироваться с обезьянкой.
Именно здесь строят олимпийские объекты.
наши старые знакомые — Равшан и Джумшут.
Вот это похмелюга, ё-моё.

— Нашальнике?
— Слава богу, лёд есть.
Зоракс для бедных.
Жопэкс для бэдных.
Вы хоть понимаете, какая нам выпала честь?
Ледовый дворец приготовить к тренировкам.

— Вы на лёд ворота поставили?
— Постауили.
Показывайте!
Нашальнике, воротэ вот.
Вот воротэ, нащальнике.
Это чё такое?
Это воротэ.
Нащальнике.
Вы чё, охренели, что ли?
Это чё такое, я у вас спрашиваю?
Как с этими воротами играть в хоккей-то, дебилы?
Ощень удобне, нащальнике.
Американскамана кахеисты играеть, играеть, идётамана,
обвёламана шуть-шуть, подходит, в воротэ стущится.
"Кто тама?" — говорит вратарямана.
А онамана видит, говорит: "Кищ, уходи отсюда!", и всё!
Вы дебилы, что ли?
Какой хоккеист будет подходить и стучать в эти ворота?
(лай)
Мухтар, сускмана!
Я не понял. Вы что, там ещё собаку завели, что ли?
Да, нащальнике. Собакамана ощень удобне.
Воротарямана воошпе не нада.
Собакамана всё видит, всё чует.
Да вы охренели, что ли, я вас спрашиваю?
Сейчас я вашу шавку прибью, на хрен!
Нащальник, туда не ходи! Собаке злой ощень!
Какая здоровая! А-а-а.
А это Воронеж.
Именно здесь, в одной из престижнейших школ.
работает чуткая и отзывчивая учительница Снежана Денисовна.
(стук в дверь) Да, войдите.
Здравствуйте, Валерий Викторович. Я уж заждалась.
Добрый день, Снежана Денисовна. Вызывали?
Да, вызывала.
Вы посмотрите, что нарисовал ваш Илюша.
Кто это?
Кто это? Это вы.
Это бордель, куда вы несёте 100 долларов.
Да это ерунда какая-то.
Я уж не знаю, ерунда это или не ерунда,
я просто вынуждена сказать об этом.
ваше жене, Елене Александровне.
Снежана Денисовна, зачем? Давайте просто уничтожим рисунок?
Что значит "уничтожим"?
За каждый рисунок я отчитываюсь в Гороно!
Это бросит тень на всю мою репутацию,
а между прочим, я претендую на звание

НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Содержание

Наша Russia (aka Ваша Параша) — российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. Здесь через различные сценки показывают якобы ИСТИННУЮ жизнь русских людей. Идея спизжена с английской передачи «Little Britain».

Почти все роли исполняют расовый армянин Ншан Галустян и расовый пельмень Сергей Светлаков. Каждая серия этой передачи начинается с фразы «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» — и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских колхозников, распиздяев и разных отбросов (большая часть этих «мемов» невозбранно спизжена у Задорнова, который, в свою очередь, спиздил их с Анекдот.ру), преподносящиеся нам как достоинства русского менталитета. Большим поклонником передачи является ВВП, что стало ясно из того, что он публично пользуется рефреном «Все остальные страны нам завидуют».

На данный момент педерача благополучно почила в бозе, исторгнув на экраны жителей Рашки пять сезонов эталонного быдляцкого юморка, и породив множество мемов.

[править] Первый сезон

  • Гастарбайтеры из Средней Азии Равшан (Михаил Галустян) и Джамшут (Валерий Магдьяш) и их «насяльника» в исполнении Светлакова. Самые распиаренные персонажи, которых узнают даже те, кто первоисточник никогда не видели. Во всех сериях сюжет основывается на том, что гастерама делают всё по своим национальным традициям (то есть через жопу, ибо плохо понимают по-русски) и всячески попутно подставляют «босса», получая от него за это папкой с документами по ебальникам. При этом, надо заметить, технически они работают безукоризненно (в противовес настоящим гастарбайтерам), однако в силу альтернативной логики и еще более альтернативного вкуса формируют лулзы с реализацией своих же бредовых идей: например, могут поставить в одну комнату два унитаза и считать это шедевром дизайнерской мысли. За счёт того, что Галустян составляет предложения из четырёх слов «Шайтанама», «Шишельме» «Машельбе» и «Тажикистонома», добавляя иногда для разнообразия суффикс «-кельме», и искажает русские слова, получается смешно. Люто, бешено ненавидимы настоящими таджиками.
  • Петербургский консьерж-копрофил с вахтерозом Людвиг Аристархович (Галустян), живущий в доме с высокоинтеллигентными людьми и при этом люто их ненавидящий и стремящийся уничтожить, делая им подставы в виде сранья в лифте и под дверями, а также написанием различных надписей на стенах, воровством в квартирах и т. п. Всякий раз безвинно удивляется Не, я не какал! Я тебе покушать принес! "А кто это сделал?"
  • Таганрогское «быдло-у-зомбоящика» Сергей Беляков (Светлаков). Представляет собой типичного жлобоватника, радостно смотрящего всё, что не сильно давит на мозг, при этом комментируя вслух свои негодования о том, в чём, по его мнению, неправы работники зомбоящика. Так как суть любого канала в привлечении аудитории любым способом, то комментирует Беляков часто. У Белякова есть семья — жирная жена и сын-долбоёб.
Читайте также:  Подключение телефона к ноутбуку через usb

  • Суровые челябинские мужики: начальник цеха Михалыч (Галустян) и первый в мире ахтунг-фрезеровщик Иван Дулин (Светлаков). Сюжет строится на том, что второй всё время норовит трахнуть первого. Дулин — типичный быдлогей. Часто в неловких ситуациях Дулина с Михалычем застают другие рабочие.
  • Омскаяфутбольная команда «Газмяс», проёбывающая все матчи с умопомрачительным счётом, отчего её футболисты регулярно получают пиздюлей от тренера (Галустян), который порой мог даже засунуть им мяч в жопу (особенно вратарю Гатальскому).
  • Два краснодарскихпацана Славик (Светлаков) и Димон (Галустян), которые пытаются купить презервативы с провальным результатом. Сплагиачено у Бивиса и Баттхеда, на большее фантазии не хватило.
  • Два политика, Юрий Венедиктович Пронин (Светлаков) и Виктор Харитонович Мамонов (Галустян), «Думающие о России» (что является их основным видом деятельности). Побочными занятиями при этом являются ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа китайцам Сибири по сходной цене.

Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств. Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение. Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до «поржать», не напрягая при этом моск.

[править] Второй сезон

Во втором сезоне появилось много других персонажей:

  • Гаишник Николай Лаптев (Светлаков), который никогда не берёт взяток, отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда.
  • Наглая официантка из суши-бара Анастасия Кузнецова (Галустян) с бешенством матки из «города невест» Иваново. Одержима идеей жестоко изнасиловать кого-нибудь. В этом ей иногда помогает администраторша ресторана (Светлаков).
  • Гаишник Гаврилов (Галустян) и шлюха Эльвира (Светлаков), пытающиеся срубить бабла на раздолбанной трассе Пенза-Копейск.
  • Славик и Димон в первой половине сезона пытаются обмануть фейс-контроль, а во второй, таки обманув, пытаются замутить с девчонками, которые в этом клубе тусуются. Идея та же, схемы те же, что и в прошлом сезоне. Результат впрочем тот же.

Во втором сезоне Наша Рашка окончательно скатилась в сраное говно, после чего начала копать вглубь. Критики подъебнули этим создателей, но те уже скурили одну из подмосковных рощ и создали третий сезон.

[править] Третий сезон

Третий сезон был вдвое длиннее предыдущих двух, а развитие ФГМ продолжилось по экспоненте:

  • Проклятие школьников, учительница Снежана Денисовна (Светлаков), которая преподавала в школе для сыновей олигархов и всё время придумывала способы безвозмездного отъёма у них денег в рамках действующего уголовного кодекса при помощи физрука и трудовика. Поначалу неплохой сюжет впоследствии стал превращаться в унылое говно из-за кризиса идей.
  • Рублёвские бомжи Сифон (Светлаков) и Борода (Галустян). ФГМ чистой воды. Якобы на Рублёвке даже бомжи живут лучше, чем среднестатистическое быдло. Сюжеты в основном состояли из говна, веществ и бухла и восхваления рублёвских богачей. Алсо, Московский Комсомолец в свое время провел расследование и выяснил, что на Рублевке таки нет мусорных баков, а мусор собирает мусоровоз с каждого дома непосредственно. Комсомольская Правда пошла еще дальше и прокатилась на этих самых мусоровозах на свалку, где покопалась в рублевских отходах. Результат — одна херь, что Рублевка, что Малая Вафлевка. Под конец сезона зрителя ждёт неожиданный поворот — бомжи заскучали на своей помойке и стали депутатами из первого сезона.
  • Славик и Димон плавно переходят на покупку магазинного прона и попытке пройти бухими в квартиру Димона поиграть в Playstation. Nuff said.
  • Омский «Газмяс» был подложным путем переделан в «Газмясочку». Яркий пример зашкаливающего ФГМ сценаристов. Накладные буфера, спизженные у Сердючки, прилагаются.
  • Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Лошади Собчак (которая, видимо, проспонсировала педерачу), попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность».

[править] Четвёртый сезон

На апрель 2009 от Обрезания Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты, включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя. «Газмяс» был выпилен, чтобы не оскорблять ногомячистов, ибо они из сраного говна тогда вроде как вылезли (как выяснилось — ненадолго).

  • Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом в хлам разъебал бухой начальник на день ВДВ.
  • В конце сезона становится ясно, что депутаты Пронин и Мамонов — это бывшие бомжи с Рублёвки Сифон и Борода, которые решили пойти в депутаты.
  • Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами.
  • Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Правда, не без помощи сценаристов, которые загипнотизировали кис, ВНЕЗАПНО появившись в сериале.
  • Пятигорск, «СевКав-ТВ» и самый эмоциональный ведущий Жорик Вартанов (Галустян), а также оператор Рудик (Мартиросян) за кадром. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального, обычный кавказский юмор.
  • Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы. В конце сезона Михалыч вновь назначается начальником цеха, Дулин же ВНЕЗАПНО становится директором завода.
Читайте также:  Что нужно для икс бокс

Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой.

[править] Наша Russia: Яйца судьбы

После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, зато с глиномесом-Басковым в роли самого себя.

Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами пошло в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали.

[править] Пятый сезон

Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые:

  • Сцены в мусарне с ментом Дроновым (Галустян), имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной (Светлаков). Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния «здание библиотеки пересекало двойную сплошную». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл.
  • Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена (Светлаков) и Вован (Галустян), которые занимаются типичными для быдла вещами. Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться.
    Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил. 1!1 Концентрированный пиздец как он есть.
  • Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач (Галустян) из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими. Надо сказать, что большинство диалогов — плохо пррикррытые спизженные мемы прро козоёба и «это печально». В конце всегда такой диалог:

— Что нам с тобой делать? — Понять. и прростить.

С 15 января 2016 года на экраны зомбоящика вышел целый сериал про оного.

  • Скетч про стариков из Новосибирска, всю жизнь проработавших в НИИ, а на пенсии ставших этакими робингудами. Немое кино, разговаривают только второстепенные персонажи. Начинается всё с расстрела зомбоящика из берданки во время рекламы дорогого ВИП-ресторана, а позже — ипотеки на квартиры по 250000 руб за кв.м., потом дело доходит до ликвидации хозяев ночных клубов и органов ЖКХ, повышающих тарифы, продавцов, сектантов, участников матерного и озабоченного шоу Сожители-2, затапливающих и доставучих соседей, наглых внуков и даже чиновников! Все истории кончаются под танго «Утомленное солнце», под которое бабка с довольным видом смотрит на своего мужа-«героя» (Светлаков) и радостно улыбается. Редкое хорошее звено в НР.
  • Скетч про двух футбольных фанатов в больнице. Один болельщик московского Москвича (Спартак), другой (Галустян) — питерской Невы (Зенит).
  • Скетч про больницу, платное и бесплатное лечение в этой стране. Заставляет скорее плакать, а не смеяться.

По итогам: мусарня с «честным» ментом, платно-бесплатная больница и пенсионеры — это просто жёсткая сатира над рашкинской действительностью. Тагильские туристы — быдло в естественной среде обитания. Славик и Димон по приезду в Москву переходят на употребление веществ, и сюжеты скатываются до примитива, наводит на мысль, что все вещества сценаристы отдали своим героям, а сами перешли на курение кухонных веников.

[править] В постсовке

Также существует расовый украинский вариант — « Файна Юкрайна ». На одну из двух своих половин — тот же Comedy Club. Вместо «челябинских мужиков» — «геи-националисты», которые собираются карать геев-москалей, а в остальном набор тем немного более украинский: «сплетницы из Верховной Рады», «шоубизнес и рабство», «сельские романтические отношения», «киевские менеджеры» и т. п. плюс море травести а-ля «Городок», «Осторожно, модерн!» и прочие «Джентльмен-шоу». В принципе, местами даже неплохо, например «Доктор Хлус» — закарпатская пародия на сами-знаете-кого. Однако, без плагиата не обходится. Например, фраза «Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось», которой начинаются скетчи про Хлуса, скоммунизжена у Бертрана Рассела. Помимо указанного существуют белорусский («Наша Белараша»), казахский («Наша Казаша»), кыргызский («Большие люди») и армянский («Ere1») варианты.

[править] Равшан и Джамшут

Показ по телеэфиру двух таджиков на протяжении нескольких лет вызывало яростное бурление говн среди расово-таджикских интеллектуалов, и армянских, но в единичных количествах, дело даже доходило до бойни. Ведь повод у них был веский: в ситкоме 2 гастрабайтера показаны с уровнем интеллекта наверное чуть выше, чем у утки, к тому же почти в каждой серии есть намёки на таджикское происхождение героев. Ситком уже успели обвинить в оголтелом расизме против таджиков. Стоит отметить справедливости ради, что ситком не был создан с целью кого-то обидеть, а лишь обыгрывал устоявшиеся стереотипы о гостях столицы, да и сам прораб тоже не подарок и является типичным представителем русского пролетариата, отличающегося горячей любовью к своим работникам, хронической жадностью (за что каждый раз расплачивается) и склонностью к пьянству.

Читайте также:  Хороший нож с алиэкспресс

Но на этом разработчики не остановились, выпустив полнометражку Наша Russia: Яйца судьбы с главными героями гастарбайтерами, тогда бурление говн перешло на куда большие масштабы.

[править] Меметика

  • Изрядно задолбавший всех «Насяльника! Та!»
  • Секаса ощенама не хватает!
  • Польный пизнес!
  • Засем ругаесся, насяльника?
  • Джамшут говорит/сказаль.
  • Пакалодник должен вровень выпирать.
  • Пирриф !
  • Рача, насяльника, Рача! Пиротевте!
  • Ай-яй-яй-яй-яй! А хто это сделал.
  • Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
  • Челябинские мужики настолько суровы, что… .
  • Гомосятина.
  • От оно чё, Михалыч!
  • Давай, Ванятка, нахлобучивай!
  • Я с гомосятиной завязал!
  • Я там такого писюдровича изваял…
  • Снится мне сон, как стоишь ты в красных труселях и манишь меня, манишь…
  • Славик, чё-то я очкую!
  • Да ты успокооойся! Я сто раз так делал!
  • Ну ты лошара! (этой фразе «Наша Раша» придала особую, непередаваемую интернетом, эмоциональную окраску).
  • В одной стране живём.
  • — О России думаешь, Юрий Венедиктович?
    — А как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится.
  • Золотые слова, Юрий Венедиктович…
  • — Не бережешь ты себя, Юрий Венедиктович… Отдохнуть тебе надо!
    — Некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране: бюрократия, коррупция, проституция…
  • Здоровья вам — полные органы!
  • Стильно, модно, молодёжно!
  • Криворукое косое говно с маленькой зарплатой.
  • Майфуна-ма.
  • Раскривущка.
  • Пюрюйвет.
  • Ху́йкня , насяльника!
  • Дело в чём, Рудик? В чём дело?
  • (произносится пропитым грубым голосом)
    — Сифон?
    — Борода?
    — А я думал ты сдох!
  • (произносится пропитым грубым голосом, растягивая гласные) Вот жопошники!!
  • Лада Калина — говно машина!
  • (произносится шёпотом и с проглатыванием согласных) Одна фыфяфа фублей . Две фыфяфи фублей!
  • Тагиииил!!
  • Сесуриту
  • Чё вы ррржёте? Норррмальная фамилия.
  • Нихерррасе, ррребят, я не в курррсе.
  • — Что нам с тобой делать?
    — Понять и прррастить!
  • Баррбарра Стррейзанд! У-у-ууу-уу-у-уу!
  • А Лена тоже Бородач?

Многие гламурные высерки, вроде рекламщиков в больших компаниях, помощников директоров в торговых и прочих концернах, считают, что бесконечное цитирование вышеприведенного анального юмора не иначе, как показатель того, что они «в теме», и помогает найти себе подобных в курилках ночных клубов, за беседами на светских мероприятиях с бокалом коктейля для мальчиков и прочих местах, где собирается илита нерублевки.

Алсо, Равшанами и Джамшудами стали поголовно называть всех рабочих- гостей столицы из Средней Азии, а любую работу, сделанную через жопу — джамшутингом. Также некоторые стали называть маршрутки «джамшутками».

Особо умные стали подражать разговорной речи героев педерачи:

Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось? Коннект: Што-о. Слуцилась…) Lotox: Блядь)

Впрочем, после ожидаемой кончины педерачки количество упоротых заметно снизилось, а продажи мерча с няшными ебальниками Равшана и Джамшута рухнули прямиком в бездну анальной оккупации. На смену поднадоевшей гастроте из Чуркестанов и ахтунгов с уральских заводов пришли Хованские, Нифёдовы, наркоманы павлики и другая низкопробная поебень. Другое время — другие герои, но с прежним качеством юморка. Nuff said.

энциклопедию о юмористическом телесериале «Наша Russia». Ощути все эмоции при просмотре любимого шоу.
Теперь Вы можете ощутить это на Вики!

На данный момент создано 66 статей, и вы можете помочь нам

Наши News

Начальника спрашивает

Наши Facts

  • Прозвище Сергея Светлакова — «Светлый». Также его день рождения приходится на День Конституции России (12 декабря).
  • Первый фильм Светлакова — «Наша Russia. Яйца судьбы».
  • Рост Михаила Галустяна — 163 см.
  • Для съемок фильма «Тот ещё Карлсон» Галустяну пришлось сесть на булочную диету, чтобы набрать вес. При этом ему несколько часов накладывался грим, в результате чего у артиста возникли проблемы с сердцем.

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют, ведь именно мы первыми придумали жениться, а потом всю жизнь жалеть об этом. Это мы создали русский автомобиль, но несмотря ни на что, всё равно под кузовом пишем гордую надпись "Made in China". Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Лада — Калина» и много других страшных вещей. Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо говорят Russia, но всё-таки она наша. Наша Russia.

Ссылка на основную публикацию
Электромеханическая швейная машина что это такое
Несмотря на широчайший выбор одежды в магазинах, многие женщины приобретают швейные машины для дома. Для одних это хорошая возможность сделать...
Что можно сделать из старого радиотелефона
Есть старый радиотелефон Panasonic KX-T4200BH Можно ли из него сделать что нибудь? Например радиоприемник или рацию? Или можно смело раскурочивать...
Что написано на java
Java совсем не молодой язык, но при этом он остается лидером среди языков программирования. Что делает его настолько популярным? Мы...
Электронная нагрузка 150 вт из китая обзор
2018-01-26 Китайская электронная нагрузка на 150Вт (постоянный ток, до 10А) Для работы с разными аккумуляторами (их разряда) обзавелся электронной нагрузкой...
Adblock detector